El emigrante

A veces, el entretenimiento que te proporciona un juego radica en su simplicidad.

Para procrastinar y pasar cinco minutos entretenido no está mal: El Emigrante

La musiquita puede llegar a ser cansina

Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia

Judith - Yo creo, Reg, que en un grupo anti-imperialista como el nuestro debe reflejar las divergencias de intereses entre las bases
Reg - De acuerdo. ¿Francis?
Francis - Si, creo que el punto de vista de Judith es muy válido, siempre que el partido no olvide que es el derecho inalienable de todo hombre...
Stan - ¡O mujer!
Francis - ... o mujer. Ser liberados...
Stan - ¡O liberadas!
Francis - ... o liberadas.
Reg - De acuerdo
Francis - Gracias hermano
Stan - O hermana
Francis - ... o hermana. ¿Por dónde iba?
Reg - Ya habías terminado.
Francis - Ah, sí.
Reg - Además, también es derecho de todo hombre...
Stan - ¡O mujer!
Reg - ¿Qué fijación tienes con las mujeres Stan? Nos estás distrayendo
Stan - Las mujeres también tienen derecho a participar en nuestro movimiento
Francis - ¿Por qué te preocupas tanto por las mujeres, Stan?
Stan - Yo quiero ser mujer.
Reg - ¿Qué?
Stan - Quiero ser una mujer. Desde ahora quiero que me llaméis Loretta.
Reg - ¿QUEEE?
Stan/Loretta - ¡Es mi derecho como hombre!
Judith - ¿Por qué quieres ser Loretta, Stan?
Stan/Loretta - Porque quiero tener hijos
Reg - ¿!¿!Quiéres ... tener ... hijos!?!?
Stan/Loretta - Los hombres también tienen derecho a tener hijos si quieren.
Reg - Pero tú no puedes parir
Stan/Loretta - No me oprimas
Reg - No es que te oprima, Stan. Es que no tienes matriz. ¿Dónde vas a gestar el feto? ¿Lo vas a meter en un baúl?
Stan/Loretta - sniff sniff
Judith - Chicos, tengo una idea. Estamos de acuerdo en que no puede parir por no tener matriz, lo que no es culpa de nadie, ni siquiera de los romanos. Pero sí puede tener el derecho a parir.
Francis - Buena idea Judith. Lucharemos contra el opresos por tu derecho a parir hijos, hermano... digo, hermana.
Reg - ¿Y eso de qué sirve?
Francis - ¿El qué?
Reg - ¿De qué sirve defender su derecho a parir si no puede parir?
Francis - Es un símbolo de nuestra lucha contra la opresión.
Reg - Es un símbolo de su lucha contra la realidad.

Geniales los Monthy Python en La vida de Brian, que supieron predecir hace 30 años las estupideces políticas que se dirían hoy en día.
Video de youtube de la escena [link]

Domingo, día de retorno

Bueno, lo del viernes era bromita. La verdad es que no estoy actualizando el blog, sino dejando notas programadas para que aparezcan cuando yo diga.

Quizá por esto todos mis posts son a las 8 de la tarde...

Un huequecito

Bueno, he econtrado un huequecito para actualizar, pero no hay nada interesante que decir. Espero que estéis pasando bien el fin de semana

De viaje

Hola a todos mis seguidores incondicionales. Hoy estaré de viaje y estaré todo el fin de semana fuera, así que no actualizaré hasta el próximo lunes. Que disfrutéis del fin de semana.

Expresiones interneteras: Desconcierto, incredulidad

Gracias a internet podemos ver cosas que serían impensables para nuestros limitados cerebros. Es por eso por lo que existen una serie de acrónimos en inglés para demostrar nuestra sorpresa o impresión ante semejantes documentos.

OMG: Cuando algo es especialmente impresionante y/o sorprendente. Es acrónimo de Oh My God (¡Dios mío!). Existen dos variantes de esta expresión. La primera sería un error tipográfico: ZOMG, donde la Z aparece porque la gente se confundía al tratar de pulsar la tecla shift. La segunda variante es un grado más de impresión: OMFG (Oh My Fuckin God)

En ocasiones lo que nos sucede es que nos mostramos incrédulos ante un video, foto o noticia. En estos casos se utiliza la expresión ORLY que vendría a ser "Oh, ReaLlY?", algo así como "¿en serio?" Muchas veces se utiliza de forma sarcástica en los foros para denotar la falsedad de la información, como por ejemplo como contestación a algún bulo.

Y por último, una de las expresiones más extendidas: WTF (What The Fuck) Se traduciría por "¡Pero qué coño!". Se suele utilizar cuando nos encontramos con imagenes surrealistas, contradictorias, difíciles de entender o explicar o raras. Podéis ver imágenes y noticias WTF en http://wtf.microsiervos.com/

Perspectiva

Yo no leo el guión. El guión me lee a mi

Kirk Lazarus - Tropic Thunder

Rugby - Lo básico

Muchos piensan que el Rugby es un deporte de salvajes, que es un deporte poco entretenido, que es muy extraño... Pero lo que ocurre de verdad es que vivimos en un mundo dominado principalmente por el futbol, y luego hay otros deportes como tenis, baloncesto, motociclismo. Y por último están los deportes que sólo seguimos cuando hay algún español que destaca, como la Formula 1.

El principal enemigo del rugby es el desconocimiento de este deporte. Bueno, y que España no es muy buena. Pero los que realmente han visto la esencia del Rugby se convierten enseguida en grandes seguidores de este deporte, entre los que me incluyo. Sí disfruto viendo partidos de rugby, independientemente de quien juegue.

Para empezar hay que decir que "El Rugby es un deporte de villanos jugado por caballeros, y el Fútbol un deporte de caballeros jugado por villanos".

El rugby es un deporte de contacto, eso nadie lo niega, en el que está prohibido agredir al contrario. El objetivo es llevar el balón a la zona de ensayo o marcar a bote-pronto o balón parado entre los palos. Por tanto el equipo con el balón tratará de avanzar, mientras que el equipo defensor tiene que contener a los atacantes.

El equipo atacante tiene prohibido:

• Pasar el balón hacia delante con la mano
• Agredir a un rival
• Placar a un rival
• Realizar alguna acción por delante del balón (se considera fuera de juego)

El equipo defensor tiene prohibido:

• Agredir a un rival, aunque sí que se le puede agarrar, y placar
• Placar a un jugador contrario que no lleve el balón
• Placar al jugador que lleva el balón cuando este está pateando el balón
  

Respecto a reglas del juego:

• Se otorgará siempre ley de la ventaja al equipo atacante
• Está prohibido sujetar el balón en el suelo
• Está prohibido incorporarse a una agrupación desde un lateral o desde el lado opuesto de tu campo
• Si alguien se lesiona entrarán las asistencias sin que se detenga el juego y sin que sea necesaria la autorización del árbitro
• Cuando sale el balón de banda sacará el equipo contrario al que lo ha lanzado fuera, excepto cuando se haya lanzado fuera directamente de golpe de castigo.
• Cuando el balón sale fuera se saca desde el último sitio donde botó el balón, excepto si se lanza fuera de banda directamente de golpe de castigo o desde el interior de la línea de 22, en cuyo caso se sacará por el punto por donde el balón sale.
• Tras un ensayo se patea a palos desde la perpendicular donde se marcó el ensayo. La distancia respecto de la línea de fondo depende de lo que quiera el pateador y el ángulo que quiera conseguir.
  

Estas son las reglas básicas para entender un partido de Rugby. El árbitro ya se encargará de sancionar con meleé o golpe de castigo las faltas, pero eso ya no nos importa.

Sin duda alguna os recomiendo ver algún partido, principalmente del Seis Naciones. La verdad es que da gusto ver como se dejan la piel en el campo, luchando por marcar ensayos y no ocurre como en el futbol que se caen los atacantes con sólo mirarles.

Y si habla mal de España

Oyendo hablar a un hombre, fácil es
acertar dónde vio la luz del sol:
si os alaba a Inglaterra, será inglés;
si os habla mal de Prusia, es un francés,
y si habla mal de España, es español.

Joaquín Bartrina (1850-1880) Poeta barcelonés.

Tortilla ¿Francesa?

De todos es sabido lo que es una tortilla francesa. Pero no todos saben su origen. Y es que la tortilla francesa se inventó... en Cádiz.

Durante la Guerra de la Independencia los franceses sitiaron la ciudad de Cádiz, por lo que empezaron a escasear las provisiones. Es por ello que empezaron a elaborar las tortillas sólo con el huevo, y el pueblo las denominó, de forma jocosa, como tortilla francesa.

Romanos

Romanos (Zaragoza)

Vicente Ferrer

Vicente Ferrer nace en Barcelona (España) el 9 de abril de 1920. Durante su juventud, entra a formar parte de la Compañía de Jesús con la ilusión de cumplir su mayor deseo y vocación: ayudar a los demás.

En 1952, llega a Mumbai (Bombay) como misionero jesuita para completar su formación espiritual, y allí mantiene su primer contacto con la India. A partir de ese momento, dedicará el resto de su vida a trabajar para erradicar el sufrimiento de los más pobres de ese país.

Lamentablemente, su labor genera suspicacias entre los sectores dirigentes, que ven en él una amenaza a sus intereses y consiguen una orden para expulsarle del país. Ante este hecho, más de 30.000 campesinos, secundados por intelectuales, políticos y líderes religiosos, se movilizan en una marcha de 250km para protestar por la orden de expulsión.

En una entrevista con Vicente, la entonces primera ministra Indira Gandhi reconoce su gran labor, comprometiéndose a buscar una solución y enviando este telegrama: "El padre Vicente Ferrer se irá al extranjero para unas cortas vacaciones y será bien recibido otra vez en la India."

En 1968, Vicente sale del país y regresa a España.

En 1969, vuelve a la India y se instala en Anantapur (Andhra Pradesh), uno de los distritos más pobres del país, para continuar su lucha por los más desfavorecidos. Ese mismo año deja la Compañía de Jesús y crea, junto a quien será su futura esposa unos meses más tarde -Anne Perry- la Fundación Vicente Ferrer en Anantapur.

Sin embargo, durante los años 70 persiste el asedio, esta vez desde las autoridades de la región, que ven con recelo el trabajo de la Fundación, llegando incluso a intentar encarcelarlo.

Tras la denuncia de abuso de poder del que estaba siendo objeto, Ferrer consigue un fallo favorable que crea jurisprudencia.

Años más tarde, en 1996, crea la Fundación Vicente Ferrer en España para asegurar la continuidad económica de los proyectos en la India. Desde ese momento, y hasta su muerte en 19 de junio de 2009, lidera un proyecto que, hoy en día, continúa vivo gracias a un equipo de cerca de 1.900 personas y al apoyo de más de 139.000 colaboradores.

Fuente: Fundación Vicente Ferrer

Hoy se ha apagado la vida de este gran hombre. Pero gracias a él muchos intocables ahora tienen vida.

Expresiones interneteras: No seas parásito

Siempre hay personas que no son capaces de hacer cosas por sí mismas. Siempre preguntando y acabando muchas veces con la paciencia de las personas que les responden. Muchas de estas preguntas son de fácil respuesta, pero este tipo de personas se acaban acostumbrando a preguntar en el sitio equivocado.

Menos mal que la amplia sabiduría popular ha conseguido respuestas para frenar a este tipo de gente. Lo habitual es contestar con mucha cortesía diciendo "Preguntale a Google". Aunque si el susodicho no para de dar el coñazo se le puede espetar "Usa el puto google".

En foros angloparlantes se suele decir GIYF (Google Is Your Friend - Google es tu amigo). Aunque si ya nos está tocando los huevecillos podemos escribir algo así STFW (Search The Fucking Web - Busca en la puta internet), o incluso RTFM (Read The Fuckin Manual - Leete el puto manual) cuando la pregunta que nos hacen puede ser resuelta mirando el manual de instrucciones.

Nigüella

Nigüella (Zaragoza)

Es alucinante

La alucinancia no tiene precio. La atractividad tampoco

Po - "Kung Fu Panda"

Juegos para irritarse

Normalmente los juegos son para pasar un buen rato y entretenerte. Sin embargo aquí hay una pequeña vuelta de tuerca. Juegos para desquiciarte:

Irritating Games

Y hay unos cuantos para sacarte de tus casillas

Contamina

Contamina (Zaragoza)

Expresiones interneteras: Risas

Seguro que en más de un foro hemos visto acrónimos y no tenemos ni idea de lo que quieren decir. Normalmente estos acrónimos vienen del inglés, así que a veces es complicado encontrarles sentido.

Como comienzo he decidido hacer una recopilación de expresiones que denotan que te estas partiendo la caja de risa. La forma más habitual es LOL, que viene a significar Laughing Out Loud o Lot Of Laughs, según la fuente. Vamos, que me estoy echando un montón de risas.

Una versión un poco más larga es LMFAO literalmente Laughing My Fucking Ass Off (Partirse el culo de risa)

Y para terminar ROFL y ROTFL que sería revolcarse por el suelo de risa (Rolling On (The) Floor Laughing).

El centro de la Vía Láctea

Galactic Center of Milky Way Rises over Texas Star Party from William Castleman on Vimeo.

Estamos ante un video de algo que seguramente no podrás ver. De hecho no se podría ni siquiera grabar con una videocámara. El problema no es la distancia, sino la intensidad de la luz. El video ha sido grabado con una cámara fotográfica, que disparaba fotos con 20 segundos de exposición, mediante la técnica del time-lapse. Como se puede observar, en el momento que se hace de día sólo se ve una cegadora luz blanca, que es lo que veríamos de día si fueramos capaces de percibir lo que se ve en el video.

Triste

Triste (Huesca)

Srinivasa Ramanujan

Siempre hay personas que no saben en qué gastar el tiempo. Y cuando están en esta situación se dedican a descubrir cosas. Los que estudiamos una carrera de ciencias estamos acostumbrados a oir hablar de ellos (Bernoulli, Euler, Reinolds, Newton...) En fin, hoy voy a hablar del que probablemente sea el más genial de toda la historia. Y ese no es otro que... Srinivasa Ramanujan

Srinivasa Ramanujan (1887-1920) fue un matemático indio que profesaba la religión hindú. De origen muy humilde sólo pudo asistir a una escuela pública gracias a una beca. Sus biografos dicen que recitaba a sus compañeros las cifras decimales del número PI y a los doce años se sentía muy cómodo con todo lo que tuviera que ver con trigonometría. A los 15 años le presentaron un libro con ¡seis mil! teoremos conocidos, pero sin demostración. Ésa fue su formación matemática básica.

Entre 1903 y 1907, decidió no dar más examenes en la universidad y dedicó su tiempo a investigar y pensar sobre las curiosidades matemáticas. En 1912, sus amigos lo estimularon a comunicar todos sus resultados a tres distinguidos matemáticos. Dos de ellos no le contestaron nunca, pero el tercero Godfrey Harold Hardy (1877-1947), matemático inglés de Cambridge sí que lo hizo.

Hadry invitó a Ramanujan a Inglaterra en 1914 y comenzaron a trabajar juntos. En 1917, Ramanujan fue admitido en la Royal Society de Londres y en el Trinity College, siendo el primer matemático de origen indio que lograba tal honor.

Sin embargo la salud de Ramanujan fue siempre una preocupación. Falleció tres años después de mudarse a Londres cuando su cuerpo ya no pudo resistir en una batalla desigual contra la tuberculosis.

Pues bien, este matemático es además famoso por una anécdota que sucedió cuando estaba ingresado en el hospital en Londres, del cual ya no saldría. Hardy fue a visitarlo en un taxi y subió a la habitación. Con la intención de romper el hielo, le dijo que había viajado en un taxi cuya patente era 1729, un número aburrido e insulso.

Ramanujan, semiincorporado en la cama, lo miró y le dijo: "No crea. Me parece un número muy interesante: es el primer número entero que se puede escribir como suma de dos cubos de diferentes maneras"

Y razón no le faltaba: 1729 = 1^3+12^3 = 9^3+10^3

Pornophonique

Pornophonique es un grupo de música alemán cuyos instrumentos son una guitarra y una gameboy. Sí, una gameboy. Este tipo de música se denomina 8-bit, porque está inspirada y suena igual que en los antiguos ordenadores y videoconsolas de la época de videojuegos en 8 bits.

A mi me gusta mucho este tipo de música porque me recuerda a mis años mozos cuando era un viciado de los videojuegos.

Desde Jamendo se puede escuchar los dos álbumes del grupo online. Y si te gusta mucho te los descargas de forma totalmente legal y gratuita: Pornophonique en Jamendo

Las canciones que más me gustan: Sad Robot y Lemmings in Love (procacci remix)

Que los disfrutéis

Iberos y Celtas, juntos y revueltos

Después de hablar de los tartesos, puede que alguién todavía dude si habitaron la península ibérica u otro lugar. Sin embargo hay un detalle que nos demuestra que fueron "españoles": No se estudian en el sistema educativo español, cosa que no sucedería de haber sido griegos/fenicios/egipcios/cartagineses...

Pues bien, tras el declive de los tartesos y la llegada de los griegos que formaron colonias, como Emporium (Ampurias) vinieron dos pueblos a asentarse a la península. Por un lado los Celtas. Se establecieron princialmente en Palencia, Valladolid, Zamora, Salamanca, Avila, Burgos y parte de Soria (en Numancia, concretamente), y en Galicia, qeu tomó su nombre de los Celtas, ya que en el mundo antiguo eran llamados galos. Tuvieron una organización rural, casi como clanes.

Por otro lado estaban los Íberos. Según se cuenta eran indolentes, perezosos y odiaban todo lo extranjero (otra prueba irrefutable de su españolidad). Su princial deidad fue Endovéllico, hasta tal punto que cuando llegaron los romanos lo primero que hacían era rendir culto a este dios. Hasta el siglo IV de nuestra era siguió rindiendose culto a este dios, que era útil para la medicina.

Como anécdota los celtíberos no es la unión entre celtas e íberos. De hecho eran pueblos independientes aunque asentados los dos sobre el mismo territorio. Pero sí existió una tribu llamada celtíberos, una tribu íbera bastante atrasada que fué expulsada de Francia por los galos y una vez en la península se funden con unos pocos celtas formando una pequeña tribu.

Bea

Bea (Teruel)

Barranco del Cabrerizo GR 10 S1

La ciudad de Albarracín (Teruel) es Monumento Nacional desde junio de 1961. En diciembre de 1996 recibió la medalla de oro al merito en las bellas Artes. Actualmente se encuentra propuesta por la UNESCO para ser declarada Patrimonio de la Humanidad.

Lo más espectacular de Albarracín es su muralla, de acceso libre, y su casco antiguo. A la entrada del pueblo tenemos un aparcamiento para dejar el coche y poder subir al pueblo antiguo.

Para los amantes del senderismo, por Albarracín pasa la GR 10. La ruta que propongo parte de Albarración, atraviesa el barranco del Cabrerizo y llega al prado del Navazo, que se encuentra a unos 5,5 km de Albarracín. Esta ruta forma parte de la GR 10 y se ha denominado S1. El mejor sitio para dejar el coche es cerca del satélite de Dinópolis, denominado Mar Nummus. Desde ahí es facil ver un caminito que se adentra entre las montañas. Está bastante bien indicado como llegar al prado del Navazo mediante las señales para senderistas, que en este caso son de GR:

Cuando nos encontremos con algún cruce de caminos basta con pararse a buscar la señal. En algunos casos están pintadas en las piedras y no se ven a la primera. Por el camino nos encontraremos con algunas pinturas rupestres. Este camino es bastante llano, aunque hay que subir alguna cuesta pedregosa. Llegando al prado del Navazo nos volvemos a encontrar con señales de nuevas pinturas rupestres.

En el prado del Navazo hay un área recreativa con mesas para comer. Hay un aparcamiento para aquellos que sean más vagos, sólo estén interesados en ver pinturas rupestres o hayan venido a hacer boulder. De estos últimos os daréis cuenta enseguida porque llevan una enorme colchoneta a la espalda. Una vez aquí podemos volver a Albarracín, ver las pinturas rupestres o hacer boulder. En concreto la S2 y la S3 son dos rutas circulares que parten del prado del Navazo y pasan al lado de más pinturas rupestres. En el parking hay información sobre la distancia y el tiempo estimado de cada ruta.

La ruta de vuelta a Albarracín es más sencilla porque tiene un ligero desnivel hacia abajo.

Cuando hice el recorrido me encontré con un forestal casi al final del todo, que muy amablemente me explicó dónde tenía más pinturas rupestres y estuvimos charlando un rato.

Sin duda alguna merece buscarse un día para conocer, por lo menos, Albarracín. Como decía Azorín: «Visite una de las ciudades más bonitas de España, visite Albarracín»

Lechón

Lechón (Zaragoza)

Никола Тесла

El 10 de julio de 1856 nacía uno de los inventores más importantes de la historia: Nicola Tesla. Tesla dominó disciplinas tales como la física, las matemáticas y la electricidad y es considerado el padre de la corriente alterna y fundador de la industria eléctrica.

Tesla es un gran desconocido para el gran público, sin embargo sus inventos prácticos y funcionales son los cimientos de las civilizaciones tecnológicamente avanzadas de una manera tan elemental que de Tesla se ha llegado a decir que fue el hombre que inventó el Siglo XX. Es muy probable que el mundo tal como hoy lo conocemos no existiría de no haber sido por Tesla.

Mini-Biografía de Nikola Tesla
Nikola Tesla (10 de julio de 1856 – 7 de enero de 1943) nació en Similjan, en lo que entonces era el Imperio Austrohúngaro y hoy es Croacia. Genio desde sus primeros años de estudiante y apasionado de las matemáticas y las ciencias era capaz de memorizar libros completos y de realizar complejos cálculos matemáticos para desconcierto de sus profesores.

Estudió ingeniaria mecánica y eléctrica en Austria y física en Checoslovaquia y trabajó en varias companías eléctricas y telefónicas por toda Europa.

Con 28 años llegó a Nueva York con unos pocos centavos y una carta de recomendación para Thomas Edison escrita por uno de sus socios en Europa que decía: «Querido Edison: conozco a dos grandes hombres y usted es uno de ellos. El otro es este joven.» En aquella época Tesla estaba muy interesado en el estudio de la corriente alterna, algo que Edison veía en parte como competencia a sus instalaciones de corriente continua que desde hacía unos pocos años monopolizaba la iluminación de Nueva York y otras ciudades de EE.UU. Aún así Edison contrató a Tesla con el fin de que mejorara los diseños de sus generadores de corriente continua. Tesla se dedicó a esta tarea durante casi un año mientras que en el proceso proporcionaba a Edison diversas y lucrativas nuevas patentes. Pero cuando Tesla alcanzó sus objetivos Edison se negó a pagarle la recompensa prometida de 50.000 dólares alegando que tal promesa había sido «una broma americana». Peor aún, se negó a subirle el sueldo a 25 dólares a la semana, lo que hizo que Tesla dimitiera disgustado y decepcionado por el que hasta entonces había sido su héroe. (Sin embargo no iba a ser la última desgracia de su vida)

Después de una mala época, en 1887 la Western Union Company le proporcionó fondos con los que pudo dedicarse a investigar y trabajar en el desarrollo de los componentes necesarios para generar y transportar corriente alterna a largas distancias. Esta tecnología es básicamente la misma que se utiliza hoy en todo el mundo. Entre estos desarrollos se encontraban las bobinas y el motor eléctrico, presentes de forma masiva en la tecnología moderna.

En aquellos años George Westinghouse, propietario de The Westinghouse Corporation, compró a Tesla sus patentes para la manipulación de la energía eléctrica y le ofreció además el pago de royalties por la explotación de la energía eléctrica que se generase con sus inventos. Esto supuso un respiro económico para Tesla, quien puedo dedicarse al desarrollo de otros inventos en su propio laboratorio. La comercialización de la corriente alterna fue el inicio de la Guerra de las Corrientes con Edison. Edison defendía el uso de su corriente continua (el estándar entonces en EE.UU.) mientras que Tesla defendía las ventajas de la corriente alterna, que fue la que finalmente se impuso (y es la que hay en los enchufes de tu casa). La ventaja principal de la corriente alterna que defendía Tesla es la facilidad de transformación, elevando el voltaje para disminuir las pérdidas en el transporte para volver a disminuir el potencial para su uso. Edison únicamente defendía la corriente alterna para ser utilizada en la silla eléctrica con el fin de desprestigiarla mientras se dedicaba a electrocutar públicamente perros y caballos para demostrar los peligros de la idea defendida por Tesla. Pero la corriente alterna era objetivamente mejor alternativa que la corriente continua y acabaría imponiéndose muy a pesar de Edison y General Electric que se había hecho con la tecnología de corriente continua de éste. En 1883 The Westinghouse Corp. fue contrata para desarrollar un generador de corriente alterna en las cataratas del Niágara.

Debido al coste económico que supuso por aquel entonces la carrera tecnológica en favor de la corriente alterna George Westinghouse le sugirió a Tesla que renunciase a recibir los crecientes royalties que éste venía recibiendo por la generación de energía. En un gesto magnánimo y torpe Tesla accedió y rompió el contrato que le unía a Westinghouse como agradecimiento a quien había creído en él en los inicios. Después de esto los problemas económicos de Tesla no tardarían en volver a aparecer para convertirse en una constante durante el resto de su vida.

En los años siguientes Tesla se concentraría en la experimentación especialmente en el campo de las ondas de radio y de las altas frecuencias. Gracias a las altas frecuencias Tesla pudo desarrollar algunas de las primeras lámparas fluorescentes de neón. También tomó la primera fotografía en Rayos X. Pero estos inventos palidecían comparados con su descubrimiento en noviembre de 1890, cuando consiguió iluminar un tubo de vacío sin cables, haciéndole llegar la energía necesaria a través del aire. Este fue el comiendo de la gran obsesión de Tesla: la transmisión inalámbrioca de energía.

Así llega el Siglo XX. En 1909 el italiano Marconi gana el premio Nobel por su aparato de radio que sin embargo utilizaba hasta 17 patentes tecnológicas propiedad de Tesla para transmitir la primera señal de radio que cruzó el Océano Atlático en 1901. No fue hasta 1943, una vez muerto Tesla, cuando la Corte Suprema reconoció la prioridad de Tesla sobre la patente de la radio. Pero este gesto estaba destinado más bien a evitar la demanda que Marconi había iniciado contra el Gobierno de EE.UU. por utilizar su radio durante la I Guerra Mundial.

Tesla utilizó sus conocimientos y patentes de radio para construir un barco teledirigido con la idea de incorporar su desarrollo a los torpedos y otros ingenios relacionados con la robótica que Tesla visualizaba como «hombres mecánicos diseñados para ayudar a los hombres en las tareas más tediosas» pero que sin embargo en aquella época no parecían tener aplicaciones prácticas.

En sus últimos años Tesla se dedicó casi por completo a su gran sueño de transmitir energía de forma aérea, sin cables, aprovechando la coductividad de las capas superiores de la atmósfera, la ionosfera, para distribuirla libremente por todo el planeta. Utilizando una enorme torre de más de 60 metros de alto llamada Wardenclyffe Tower o Torre de Tesla éste intentó demostrar que era posible enviar y recibir información y energía sin necesidad de utilizar cables. Sin embargo la falta de presupuesto impidió que la estación de radio siquiera se terminara de construir. Nunca llegó a funcionar del todo y la torre fue derribada en 1917 tras doce años de abandono. Hoy se conserva el edificio base con una placa conmemorativa en recuerdo de Tesla que se colocó en 1976, con motivo de su 120 aniversario.

Con el inminente inicio de la II Guerra Mundial la prensa se hizo eco del proyecto del "Rayo Mortal" de Tesla, un pulso electromagnético de tal potencia que sería capaz de derribar una flota de 10.000 aviones situada a 400 kilómetros de distancia. Tesla creía que si entregaba este arma a cada país para que lo utilizase como arma defensiva terminarían las guerras que él tanto odiaba. Y aunque aparentemente únicamente Rusia mostró cierto interés en la idea de Tesla y en general se considera que el rayo mortal es irrealizable, el invento se asemeja bastante a arma de rayo de partículas supuestamente desarrollada posteriormente durante la guerra fría.

Nikola Tesla murió de un infarto en Nueva York el 7 de enero de 1943 en la habitación del hotel en la que vivía. Murió estando solo, casi arruinado y bastante olvidado, rodeado de teorías de conspiraciones y robos debido a la desaparición de muchos de sus papeles, notas y esquemas técnicos.

Así de dura es la vida de científico

Fuente de casi todo: www.microsiervos.com

オ神

Uno de mis primeros post lo dediqué a hablar un poquillo de una de las grandes sagas de videojuegos y el porqué de su nombre: Final Fantasy. Hoy voy a hablar de un videojuego cuyo trasfondo es similar. Si bien en el caso de Square el videojuego supuso su salvación, para Clover Studio no hubo tanta suerte. Y es que se puede considerar que Okami es una obra póstuma, ya que desapareció antes de que saliera el videojuego a la venta en Europa. Clover Studio fue absorbido por Capcom, que fue quien sacó el juego en Europa. Sin embargo hay que darles un fuerte tirón de orejas a los directivos de Capcom porque sacaron el juego sólo en inglés, francés y alemán. Por cierto, casi termino el primer párrafo y no he dicho de qué juego estoy hablando: Okami.

Érase una vez había un pequeño pueblecito llamado Kamiki, donde cada uno de sus habitantes, fuera persona o animal, vivía en paz y harmonía. Pero entonces un día, el legendario monstruo Orochi, resucitó y lanzó una maldición sobre toda la zona. Todo lo que tenía vida desaparició de la faz de la tierra y su lugar fué ocupado por un espantoso paisaje desértico.

La terrible maldición de Orochi se extendió por toda la tierra, convirtiéndola en un auténtico infierno, infestada de innumerables monstruos vagando por ella. Sin embargo hay una esperanza. La diosa del sol Amaterasu, reencarnada en forma de loba.

Hace cien años Amaterasu utilizó el poder divino, el Pincel Celestial, aprovechando el poder de los cielos para enfrentarse a Orochi. La batalla terminó con la muerte de Orochi, pero por desgracia Amaterasu fue herida mortalmente durante la misma, desapareciendo del mundo y perdiendo los trece poderes del Pincel Celestial en el proceso.

Ahora en el presente Amaterasu tropieza con un misterioso duendecillo llamado Issun, y jutos se ponen en camino de una aventura para recuperar los trece poderes del Pincel Celestial y exterminar a los monstruos que plagan la tierra y traer la paz de vuelta al mundo.

Practicamente la totalidad de los personajes pertenecen a la mitología sintoísta, y lo que sucede en el juego es reflejo más o menos distorsionado de lo que se narra en la mitología. La historia es realmente preciosa y los gráficos son muy llamativos, con un trazo muy grueso para marcar las figuras. Además puedes manejar el Pincel Celestial, con el que puedes conseguir mover el agua, cortar objetos, hacer que sople el viento, hacer que anochezca o que amanezca.

Pero como siempre digo, un buen juego necesita una buena banda sonora, y en Okami no decepciona. La música que tiene tiene estilo tradicional japonés como se demuestras por ejemplo en Canine Warriors. Y sin dejar ese estilo tradicional también hay canciones más cómicas y divertidas, como Oira's theme. Por supuesto, la música que se escucha constantemente de fondo no podía decepcionar, y menos con un tema como Shinshu Plains. También hay momento para música más guerrera, como la que acompaña a Susano a lo largo de todo el juego. Y por último, de las que más me gustan del juego, las canciones que acompañan a Waka tan etéreas y misteriosas como el personaje en sí, ya que casi hasta el final del juego no sabes muy bien de qué bando está.

Mi recomendación de este juego: IMPRESCINDIBLE. Es de esos juegos que luego guardas en lo más profundo de tu corazón con cariño por lo bien que te lo han hecho pasar.

Javier

Javier (Navarra)

Cuando una ideología se convierte en una enfermedad

Feminismo

Esta ideología ha sido la que me ha dado el empujón. Sin más dilación pasemos a describir los hechos acaecidos el día de autos: paseaba yo por la calle tranquilamente cuando me detuve en un semáforo. Cuando el semáforo se puso en verde no pude distiguir bien el muñeco, ya que los nuevos semáforos con luces LED tienen una luminosidad excesiva. Pero cuando llegué al lado me percaté que no era un muñeco lo que había en el semáforo, sino una muñeca. Algúna adalid del feminismo decidió que ya estaba bien de machismo en los semáforos, que había que conseguir la paridad. Sin embargo no me deja de parecer machista la medida, ya que últimamente no veo muchas mujeres con falda, más bien llevan casi todas pantalón y no creo que les molestara la presencia de un muñeco de palitos totalmente unisex que indique si se puede pasar o no en el semáforo. Además suele pasar que este tipo de personas que promueven estas actuaciones son victimas de todo, manifiestan una paranoia extrema. Cualquier cosa que digas o manifiestes lo considerarán como un ataque personal a su causa y a su persona. Como ejemplo las reacciones de muchas cuando les comentas que en Zaragoza casi todos los parkings, además de plazas para minusválidos disponen de plazas para mujeres: ponen el grito en el cielo, que eso no puede ser, que si es que se supone que aparcan mal... Basta con explicarles que las plazas de mujeres son exactamente igual que el resto de las plazas normales, pero son las más cercanas a las zonas donde se encuentra el vigilante para evitar acosos y agresiones para que se les calme un poco ese estado de ansiedad.

A todas las feministas: la igualdad no es un porcentaje, sino la existencia de las mismas condiciones. Hubo una vez aquí en Zaragoza que se pusieron todas de uñas porque a un jefe de bomberos se le ocurrió poner el mismo nivel de dificultad en las pruebas físicas para hombres y mujeres. El pobre hombre tuvo que dar marcha atrás, pero razón no le faltaba mucha: en un incendio, el fuego no irá mas lento si la que va a sofocarlo es una mujer, la situación de riesgo será la misma tanto si va un hombre como si va una mujer, si hay que sacar a alguien a hombros no va a pesar menos porque el primero que llegue a rescatarlo sea una mujer...

Política

¿Cuantas veces hemos oido a alguien hablar sobre políticos del partido opuesto a su ideología? Su candidato es el mejor y está exento de todo fallo, mientras que al opuesto no lo traga. Siempre está hablando de lo que ha dicho o ha dejado de decir el otro. Yo me pregunto: Si es "el otro" ¿qué coño más te dará? Te deberías preocupar más por lo que hace o deshace tu candidato, alabándole cuando lo haga bien y reprochándole cuando lo haga mal. Si te preocupas tanto de tu rival, es porque estás obsesionado con él.

Religión

No es mi intención ofender a nadie, pero es que muchos se toman todo como ataques personales, y no me refiero a los musulmanes. Muchos laicos también. Siempre se están quejando de la Iglesia, que si es rancia, que si es un vestigio del pasado, que si los obispos y los papas se eligen a dedo, que si fíjate lo que han dicho los obispos sobre quién hay que votar... Vuelvo a decir: ¿y a tí que coño más te dará? Precisamente por esos motivos eres laico, te tiene que resbalar lo que diga el papa, o lo que diga el párroco de la iglesia de al lado. Basta con no hacerle caso y ya está. Si te preocupas tanto es que estás obsesionado.

Racismo

Es curioso, pero siempre esgrimen este argumento cuando no consiguen lo que quieren. Viven en un estado de paranoia continua. El problema no es decir "niñato", "bocazas" o "llorón", sino que como se lo estás diciendo a una persona cuya raza es distinta a la tuya, hace que tus insultos sean una demostración de xenofobia y racismo. Si seguimos haciendo caso de estas cosas dentro de unos años sólo habrá dos reyes magos, porque no se podrá exhibir un rey negro que encima vaya el último. NOTA ACLARATORIA: NO ESTOY DEFENDIENDO LOS INSULTOS RACISTAS, NI A LOS RACISTAS. SÓLO PIDO UN POCO DE SENTIDO COMÚN Y QUE NO SE TOMEN LAS COSAS POR LO QUE NO SON.