domingo, 31 de mayo de 2009

Carpe Diem

Fui a los bosques porque quería vivir a conciencia, quería vivir a fondo y extraer todo el meollo a la vida, y dejar a un lado todo lo que no fuese vida, para no descubrir en el momento de mi muerte, que no había nacido.


El Club de los Poetas Muertos
Ficha IMDB

sábado, 30 de mayo de 2009

Peña Oroel PR HU 66

Una de las primeras rutas senderistas que he hecho. La Peña Oroel puede ser divisada prácticamente desde cualquier lugar de Jaca, y es allí donde hay que dirigirse para empezar el ascenso.

Para los que son igual de vagos que yo, se puede hacer el primer tramo en coche, por la A-1205 dirección Bernués. Después de unos 6 ó 7 kilómetros hay un desvio a la izquierda que señaliza el "Parador de Oroel", un restaurante con un parking para unos 50 coches. Desde el Parador de Oroel parte lo que puede denominarse la ascensión propiamente dicha.

La ruta está muy bien señalizada como PR HU 66. Es un sendero estrechito, muy empinado y con muchas piedras, por lo que es recomendable llevar calzado que sujete el tobillo, especialmente para la bajada. Después de subir en zig-zag por el bosque llegamos a una zona pelada de árboles, con muchos arbustos, y un terreno más llano, lo que hace del último tramo una experiencia más agradable. Desde aquí arriba hay unas excepcionales vistas al pirineo. Nada más llegar aquí el sendero se bifurca en dos direcciones: hacia la Ermita de la Cueva y hacia la Cruz. En este viaje me decanté por la Cruz.

El final del recorrido es una enorme cruz de 9 metros de alto, levantada por el Cuerpo de Forestales a principios del siglo XX. Al lado de la cruz hay un plano de la panorámica que se observa del pirineo y un vértice geodésico. En concreto, este de Oroel marca 1769.60m de altitud, 0º 32' 27,97710'' de longitud Oeste y 42º 31' 17,00100'' de latitud Norte.

Una vez aquí arriba ya sólo falta volver a bajar. En mi caso me subí unos bocadillos y los comí con vistas al Pirineo antes de volver a bajar.

NOTA: Es importante llevar algo de abrigo, aunque sea en la mochila, ya que a medida que vas ascendiendo hace más frío. Yo llevé tres capas, al principio iba sólo con camiseta, porque la ascensión da calor. Más tarde me tuve que poner una sudadera, y en la parte alta de la peña fue necesario ponerse el abrigo por el viento helado que soplaba. Y eso que la ascensión la hice en mayo.


jueves, 28 de mayo de 2009

Jamendo

Atención señoras y señores. Acabo de recuperar mi fé en la música. Y es que hace poco estuve hablando con un amigo que me comentó la existencia del mayor tesoro existente en internet: Jamendo.
La idea es simple: Juntar gente con ganas de hacer música y gente con ganas de escuchar música, sin que suponga un coste para ninguno de los dos. Jamendo es una macrobiblioteca de música online bajo licencia Creative Commons.
Resumiendo, un montón de música que es legal descargarse, modificar y utilizar, siempre y cuando no sea con motivos comerciales. Como siempre seguro que habrá mucha paja por en medio, pero siempre hay autenticas joyas para disfrutar. Lo una idea de lo bueno que puede ser el álbum es el número de veces que ha sido escuchado.

Que disfrutéis de Jamendo. Open your ears

miércoles, 27 de mayo de 2009

Un poco de historia antigua

Todos los que me conocen sabrán lo mucho que me gusta la historia. Más que la historia, las anécdotas históricas. Así que he decidido contar algunas por aquí, conforme tenga tiempo para ello. Hoy voy a hablar de la primera gran civilización que pobló nuestra península: los Tartesos.
Antes que nada hay que decir que gracias a la cantidad de dinero que se gasta en investigación histórica en nuestro país, no se sabe donde estaba situada la capital de esta civilización, y si sospechamos que estaba cerca de la desembocadura del Guadalquivir es porque los escritores griegos de hace 25 siglos lo dejaron escrito en míticas leyendas. Lo más curioso es que todo estudiante sabe a cerca de los egipcios, los griegos, los fenicios... pero no sabe nada de los tartesos, y eso que fue una de las primeras civilizaciones de la península ibérica.
Fue uno de los pueblós más ricos y prósperos de la antigüedad, ya que prácticamente poseían el monopolio del comercio mundial (el Mediterráneo, vamos) de los metales más preciados de la época: oro, plata, cobre y estaño. Sin embargo, la gran amenaza para su prosperidad resultó ser otro metal: el hierro. Desde Asia Menor empezó a avanzar muy lentamente el hierro, imponiéndose al bronce por su mayor dureza. Cuando los tartesos quieren reaccionar explotando sus minas de hierro ya es tarde, pues casi todos ya poseen minas de donde sacar hierro, mientras que casi nadie tenía minas de cobre y estaño. Es la primera lección que se recibe en la Península: si se hubiera investigado... (parece que hay cosas que nunca cambian)
Y para terminar, a pesar de que no se conoce donde pudo estar situada Tarsis, su capital, sí que se encuentran restos de otras de sus ciudades, como Onuba (Huelva) y Gades (Cádiz)

lunes, 25 de mayo de 2009

Senderismo

Corría el año 1989 cuando se inauguró el primer sendero aragonés, el sendero pirenaico GR 11. Actualmente hay más de 6.000 km de senderos balizados integrados en la red estatal de senderos y en la red europea.

Los senderos se dividen en GR y en PR. Los Senderos de Gran Recorrido (GR) y de Pequeño Recorrido (PR) son una red de itinerarios peatonales señalizados, formados por la conexión de sendas, caminos, veredas, pistas, etc., que tratan, siempre que sea posible, de evitar el tránsito por carreteras asfaltadas y con tráfico de vehículos.

Los GR se desarrollan a lo largo de grandes trayectos de cientos, e incluso miles de kilómetros, uniendo puntos distantes y recorriendo parajes, comarcas, regiones o países muy lejanos entre sí. Se señalizan con marcas de pintura blanca y roja.

Los PR poseen unos trayectos más cortos que muestran unos entornos específicos o llegan hasta una población, un refugio o un punto concreto de interés. Con frecuencia es posible efectuar recorridos que, partiendo de una población, retornan a ella tras realizar un itinerario combinando varios senderos. Su señalización es similar a la de los senderos de Gran Recorrido aunque con marcas de pintura blanca y amarilla y su duración puede ser de un pequeño paseo, excursiones de media jornada, un día e incluso un fin de semana.

Estos senderos van orientados a todo aquél que le apetezca andar y no es necesario disponer de condiciones físicas excepcionales. Es una forma de entrar en contacto con la naturaleza y disfrutarla al máximo. Y por supuesto, permitir que los demás la disfruten también.

Recomendaciones:
  • No abandones ni entierres la basura. Llévatela a donde haya servicio de recogida. Tampoco cuesta nada recoger algo de lo que ya había, y así entre todos contribuiremos a mejorar nuestro entorno.
  • Cuidado con el fuego. No enciendas nunca hogueras ni en los lugares habilitados para ello. Llévate la comida preparada.
  • Respeta y cuida las fuentes, ríos y otros cursos de agua. No viertas en ellos jabones, detergentes, productos contaminantes ni residuos.
  • No conviertas la Naturaleza en un taller, cambiando el aceite o lavando el coche en cualquier acequia.
  • No acampes por libre. Respeta los lugares destinados a ello. La regacha alrededor de la tienda estropea el terreno y no sirve de nada. Respeta las praderas sobre las que acampes. Nunca destroces su suelo cavando zanjas o agujeros.
  • La flora y fauna son los auténticos moradores de la Naturaleza por ello no arranques flores, ramas, ni molestes a la fauna, así todos disfrutaremos observándolos. Además, recuerda que muchos de ellos están protegidos por ley.
  • Utiliza el vehículo de motor lo menos posible, úsalo para desplazarte por carretera y lo imprescindible por pistas, aunque si es así circula despacio y sin salirte de ellas. El ruido también es una forma de contaminación.
  • Cierra los portones, verjas, trancas, puertas de cabaña...etc., que te encuentres por el campo para evitar el paso de ganado u otros animales.
  • Cruza siempre las tierras de labranza por los senderos y no pises nunca el sembrado.
  • Respeta los caminos. Los atajos sólo sirven para deteriorar el suelo y crear barranqueras que pueden llegar a hacer desaparecer el sendero original.
  • Los perros deben ir atados para que no molesten ni asusten al ganado u otros animales.

"Procura no imprimir tu huella donde los siglos se han abstenido de hacerlo"
"Contribuye a la defensa del medio natural con tu ejemplo"

Más información en la página de la Federación Aragonesa de Montañismo (FAM) y en la página de la Federación Española de Deportes de Montaña y Escalada (FEDME).
La fuente de las imágenes de esta entrada es Willtron

domingo, 24 de mayo de 2009

El código todopoderoso

Este simple código te permitirá editar y modificar cualquier página web a tu gusto. Ideal para hacer fakes, paridas y bromas mediante captiras de pantalla.
Cómo funciona:
  1. Visita la página web que quieras editar.
  2. Borra la dirección de la barra de direcciones y substituyela por esto: javascript:document.body.contentEditable='true'; document.designMode='on'; void 0
  3. Apreta enter
  4. LISTO! Edita lo que te de la gana y haz una captura
NOTA: Hay algunas páginas web como Meneame o Digg, que cambian ligeramente de color cuando las pones a editar. Para que no se note en la captura, cuando acabes de editar todo, simplemente haz click en refrescar y justamente en ese momento cuando refresca, se verá de manera normal. Ese es el momento de hacer la captura.

viernes, 22 de mayo de 2009

A vueltas con el idioma

Siempre he pensado que el lenguaje es algo para comunicar. Comunicas sentimientos, deseos, pensamientos, ideas... El idioma es un reflejo de la persona que habla. Por tanto me hace mucha gracia todas estas asociaciones (feministas, ¡que raro!) que tildan al idioma de machista por connotaciones como: zorro (persona lista) y zorra (puta).
Decir que el idioma es machista es como decir que el idioma es triste, idealista o alegre. Esa característica no pertenece al idioma, sino al hablante. Pero la estupidez de estas personas (además muchas de ellas unidas a la política) llega aún más allá, tratando de legislar sobre el lenguaje para inventarse palabras nuevas. A saber: jueza, albañila, jóvena... Que yo sepa no existe la palabra juezo, albañilo o jóveno. Esas palabras son neutras y el género lo da el artículo: el/la juez, el/la albañil, el/la joven.

Muchos no os daréis cuenta de la barbaridad que están intentando promover (la estupidez de los políticos es infinita). Por ello os pongo algunos ejemplos que se darían si en vez de una asociación feminista fuera machista:
  • El persono, los personos: cuando se hable de alguien de género másculino se usará en lugar de "la persona"
  • El palabro, los palabros: para las palabras de género masculino
  • El mascoto, los mascotos: animales que son emblemas de equipos, eventos deportivos y culturales, siempre que sea de género masculino
  • El unidado, los unidados: en contraposición a la unidad
  • Profesiones tales como: astronauto, electricisto, deportisto (futbolisto, baloncestisto, ciclisto, atleto, gimnasto...), pianisto, baterio de un grupo, guitarristo...
Bueno, esto es suficiente como ejemplo de lo que quería explicar. El idioma no es machista, racista, triste... esas características son de la persona que lo utiliza y se vale del idioma para expresarlo

jueves, 21 de mayo de 2009

Pueblos de España

Existen muchos pueblos en España. Tantos que a algunos les han puesto nombres curiosos. Escribir este post se me ocurrió después de hacer referencia en un foro de comentarios a Alcantarilla, Murcia, donde viví los primeros cuatro años de mi vida. Así que propuse que se dijeran nombres de pueblos curiosos y esta es mi selección.
Muchos de ellos empiezan por la palabra "villa-" y así tenemos a Villarriba y Villabajo en Asturias. En Madrid te puedes encontrar en Villaconejos. Y si bajamos un poco más hacia el sur nos encontramos en Málaga con Villanueva del Trabuco y su eslogan turístico: El trabuco no para.
Pero el eslogan demoledor nos lo encontramos en Jaén y su pueblo Guarromán: "Te dejará buen sabor". Para tener buen sabor yo recomendaría ir a unas cuantas Tabernas (Almería) para comer algo. Si es muy temprano y no has desayunado no te olvides de Las Galletas (Tenerife). Aunque puede que sea un poco más tarde y te apetezca una ensalada con algo de Pepino (Toledo), Cebolla (Toledo) y alguna que otra Oliva (Alicante). Para acompañar no viene mal algo de Pancrudo (Teruel), siempre y cuando La Muela (Zaragoza) no te moleste. Es posible que, a pesar de la ley antitabaco, puedas fumar, así que no olvides tirar La Colilla (Ávila) en el Cenicero (La Rioja).
Después de comer siempre entran ganas de pasear, así que puedes buscar algún Montehermoso (Cáceres) coronado con Uncastillo (Zaragoza) para hacerlo. Si tienes Fortuna (Murcia) y te andas con muchos Ojos (Murcia) es posible que veas animales: un Javalí Viejo (Murcia), un Javalí Nuevo (Murcia), una Mula (Murcia)... Aunque si no ves nada es muy probable que se te quede Caravaca (Murcia), así que mejor volvamos a casa.
Cuando vayas llegando a tu Vecindario (Gran Canaria) seguramente te encontraras con tus Vecinos (Salamanca). Por desgracia te encontraras con esa vecina Chulilla (Valencia) que te cae tan mal y siempre acaba haciendose la Sueca (Valencia). Llegando a casa tendras que abrir La Cerradura (Jaén) con las Llaves (Cantabria). Cuando entres en casa cogerás tu Silla (Valencia) preferida para sentarte, aunque antes tendrás que quitar la Muñeca (Palencia) que está sobre ella.
Y es que los nombres de los pueblos de España da mucho juego. Si no, atención a esta noticia referente a tres aldeas murcianas que se encuentran en un radio de 10 km: El Purgatorio, El Limbo y Los Infiernos. Aunque es mejor encontrarse en uno de esos sitios que Entrepenes (Asturias).
Para terminar dejo los pueblos que merecen un premio especial:
Premio al pueblo con mayor tirada de prensa rosa: Las Torres de Cotillas (Murcia)
Premio al pueblo más insultante: Arroyo del Cabrón (Zamora)
Premio al pueblo más religioso: La Hija de Dios (Ávila)
Premio al pueblo más drogadicto: Ciruelos de Coca (Segovia)
Premio al pueblo más industrializado: Porvenir de la Industria (Córdoba)
Premio al pueblo más rápido: Casas de Fernando Alonso (Cuenca)

Voy a tratar de hacer fotos en los pueblos que me encuentre con nombres curiosos.

miércoles, 20 de mayo de 2009

Pastafarismo, La Religión

Recientemente he estado navegando por algunas páginas en las que he descubierto la verdad.
El tema viene de que en los EE.UU. el Consejo de Educación del Estado de Kansas (para variar, políticos metiendo sus narices donde no deben) decidió que se enseñe la "teoría del diseño inteligente" como alternativa a la "teoría de la evolución". Evidentemente hubo muchas voces en contra, principalmente porque mientras la segunda es una cuestión de ciencia, la primera es una cuestión de religión. Por tanto, la teoría del diseño inteligente no se debe enseñar en clase de biología. Esta decisión fue revocada posteriormente.
Ahora bien, entre todas las reacciones, la que más boom mediático ha sufrido ha sido el Pastafarismo: exigian que se dieran las mismas horas de diseño inteligente que de evolución que de pastafarismo. Pero, ¿qué es realmente el pastafarismo? Es una versión de la teoría del diseño inteligente en la que el ser supremo que crea la vida es el Monstruo del Espagueti Volador (Flying Spaghetti Monster), el cual toca a los seres vivos con su Apéndice Tallarinesco.
Muchas de las «creencias» propuestas fueron elegidas con intención de parodiar los argumentos comúnmente usados por los defensores del diseño inteligente:
    • El universo fue creado por un invisible e indetectable Monstruo de Espagueti Volador. Todas las evidencias que «erróneamente» apoyan la evolución han sido «plantadas» intencionadamente por este ser.
    • El calentamiento global, los terremotos, los huracanes y otros desastres naturales son consecuencia directa de que desde los años 1800 ha disminuido el número de piratas. En el sitio de Henderson se presenta un gráfico que demuestra la correlación inversa entre la cantidad de piratas y las temperaturas mundiales. Este componente de la teoría acentúa la falacia lógica esgrimida por los creacionistas de que la correlación implica causa.
    • Bobby Henderson es el profeta de esta Primera Iglesia Unida del Monstruo de Espagueti Volador (First United Church of the Flying Spaghetti Monster).
    • El símbolo principal es una cruz, que en vez de tener un Jesús crucificado, tiene un tenedor para comer espaguetis.
Código de conducta
    • El monstruo continúa guiando invisiblemente la conducta de cada ser humano (creyente o no) por medio de Sus «apéndices tallarinescos».
    • Las oraciones a «Él» deben terminar siempre con la palabra «RAmén» en vez de «Amén». El término ramen significa ‘espagueti’ en japonés (en China se crearon las pastas, hace unos cuatro mil años).
    • Los pastafaris visten completamente con atuendo de pirata.

Razones para convertirse al pastafarismo:

    • Los pastafaris tienen una moral laxa, como los espagueti que adoran.
    • Todos los viernes son fiesta de guardar.
    • La escatología de esta religión se basa en la promesa de una fábrica de estrípers y un volcán de cerveza en el Cielo.
Según Brian D. Rabern, profesor del departamento de Filosofía de la Universidad de California en Santa Bárbara, se pueden presentar varios argumentos ontológicos y cosmológicos acerca de la existencia del Monstruo de Espagueti Volador:
Argumento ontológico del MEV
(Parafraseando las premisas ontológicas de San Anselmo de Canterbury)
* Premisa 1: el Monstruo de Espagueti Volador es un ser que tiene toda perfección.
* Premisa 2: la existencia es una perfección.
* Conclusión: por lo tanto el Monstruo de Espagueti Volador existe.

El argumento cosmológico del MEV
(Estilo Kalam)
* Premisa 1: la existencia de todo lo que comienza a existir tiene una causa.
* Premisa 2: el universo comenzó a existir.
* Premisa 3: por lo tanto la existencia del universo tiene una causa.
* Premisa 4: como no hay una explicación científica que pueda elucidar la causa del origen del universo, esta causa debe ser sobrenatural, o sea el universo fue creado por un dios.
* Conclusión: por lo tanto, un dios existe (o no).
* Premisa 5: los dioses siempre han creado a los humanos a su propia imagen y semejanza.
* Premisa 6: el cerebro de los humanos parece una fuente de espaguetis.
* Conclusión 2: por lo tanto, el Monstruo de Espagueti Volador es el único Dios verdadero.
Argumento ontológico del MEV
* Premisa 1: se puede imaginar el ser más grande (del que no se pueda imaginar uno más grande).
* Premisa 2: si no existe un ser a partir del cual no se puede imaginar uno más grande, de todos modos yo podría imaginar uno más grande que ese ser del cual no se podía imaginar uno más grande (o sea, un ser a partir del cual realmente ya no se pueda imaginar uno más grande).
* Premisa 3: no es posible imaginar un ser más grande que un ser del cual ya no es posible imaginar uno más grande.
* Conclusión 1: por lo tanto, existe un ser del que no se puede imaginar uno más grande.
* Premisa 4: si ese ser no tiene un Apéndice Tallarinesco, entonces yo podría imaginar un ser más grande que ese ser: uno que tuviera un Apéndice Tallarinesco.
* Conclusión 2: por lo tanto, un ser que no se puede imaginar uno más grande tiene un Apéndice Tallarinesco.
* Conclusión 3: por lo tanto, un ser que no se puede imaginar uno más grande tiene un Apéndice Tallarinesco y existe
* Conclusión 4: por lo tanto, el Monstruo de Espagueti Volador existe. ¡RAmén!

Así que ya, gracias a mí, habéis descubierto la verdad de este mundo

martes, 19 de mayo de 2009

Last Day Dream

Last Day Dream [HD] from Chris Milk on Vimeo.

Como describir una vida en 42 segundos.

Me encanta la forma de resumir los momentos más importantes de la vida como pequeños destellos. Me encanta como cada vez los destellos son más cortos. Me encanta como cada vez los destellos se suceden más rápido. Me encanta como el intervalo de tiempo pasado entre los destellos es cada vez mayor. Me encanta. Una bonita metáfora de la vida.

Sin duda alguna es una obra maestra de Chris Milk.

lunes, 18 de mayo de 2009

Todo lo que haces lo acabas recibiendo

El tiempo suele poner a cada uno en su sitio. Según como te comportes las cosas te saldrán más o menos bien. Por eso pienso que no es necesario tomarse venganza contra nadie, el tiempo lo hace sólo. Lo mismo en el sentido opuesto, si haces bien a los demás recibirás más bien. Valga como ejemplo esta anécdota:
Fleming y Churchill
Su nombre era Fleming, un granjero escocés pobre. Un día, mientras intentaba ganar el pan para su familia, oyó un lamento pidiendo ayuda que provenía de un pantano cercano.
Dejó caer sus herramientas y corrió hacia el lugar. Allí encontró, hundido hasta la cintura, dentro del estiércol húmedo y negro del pantano, a un muchacho aterrorizado, gritando y esforzándose por liberarse. El granjero Fleming salvó al muchacho de lo que podría haber sido una agonía lenta y espantosa.
Al día siguiente llegó a la granja un carruaje muy ostentoso que traía a un noble, elegantemente vestido, que bajó y se presentó como el padre del muchacho salvado por el granjero Fleming.
-Quiero recompensaro -dijo el noble-. Usted salvó la vida de mi hijo.
-No, yo no puedo aceptar un pago por lo que hice. Era mi deber -contestó el granjero escocés.
En ese momento, el hijo del granjero se acercó a la puerta de la cabaña.
-¿Ese que asoma ahí es su hijo? -preguntó el noble.
-Sí -contestó el granjero orgulloso.
-Le propongo entonces hacer un trato. Permítame proporcionarle a su hijo el mismo nivel de educación que mi hijo recibe. Si el muchacho se parece a su padre no dudo que crecerá hasta convertirse en el hombre del que ambos estaremos orgullosos.
Y el granjero aceptó.
El hijo del granjero Fleming asistió a las mejores escuelas y luego de un tiempo se graduó en la Escuela Médica del Saint Mary's Hospital, en Londres, convirtiéndose en un renombrado científico conocido en todo el mundo por el descubrimiento que revolucionó el tratamiento de las infecciones: la penicilina.
Años después, el hijo del mismo noble que fue salvado de la muerte en el pantano enfermó de pulmonía. ¿Qué salvó su vida esta vez? La penicilina, ¡¡¡por supuesto!!!
¿El nombre del noble? Sir Randolph Churchill...
¿El nombre de su hijo? Sir Winston Churchill.

¡¡Mis ojos, mis ojos!!

Abro el tuenti y me encuentro invitado a un evento: Melendi a Eurovisión. Hasta aquí todo normal, nada en contra de Melendi y nada en contra de Eurovisión. Abro la página del evento y se me ocurre leer los comentarios...




Soy super fan de melendi, pero espero qe no balla, porqe eurovision destroza a los cartantes.ademas, si todo es politica, llebemos al cantante qe llebemos, depende de los politicos qiien gane xD


Me ha dejado sin palabras. Ahora me costará quitarme esta imagen de mis retinas.

domingo, 17 de mayo de 2009

El vendedor más grande del mundo

Es el título de un best-seller del escritor Og Mandino. En él, a través de la historia de Hafid, un camellero que consigue montar un gran imperio comercial, se cuenta cuales deben ser los hábitos para convertirse en el mejor vendedor del mundo. Pero además constituyen una serie de hábitos para enfrentarse a la vida. Estos hábitos son explicados de forma extensa en 10 pergaminos:
PERGAMINO I
Hoy comienzo una nueva vida.
PERGAMINO II
Saludaré este día con amor en mi corazón.
PERGAMINO III
Persistiré hasta alcanzar el éxito.
PERGAMINO IV
Soy el milagro más grande de la naturaleza.
PERGAMINO V
Viviré este día como si fuera el último de mi vida.
PERGAMINO VI
Hoy seré el dueño de mis emociones.
PERGAMINO VII
Me reiré del mundo.
PERGAMINO VIII
Hoy multiplicaré mi valor en un ciento por ciento.
PERGAMINO IX
Procederé ahora mismo.
PERGAMINO X
Oraré pidiendo directivas y orientación.
Y recordad: El fracaso no me sobrecogerá nunca si mi determinación para alcanzar el éxito es lo suficientemente poderosa

Cutre-spiderman

Juguecillo para pasar el rato. Forma de jugar: haz click con el ratón y evita caerte

Cutre-spiderman

Nota: es altamente adictivo

La inutilidad del día

Os pongo aquí un truquillo bastante chulo, a la par que inutil:

  1. Ve a una página web cualquiera
  2. Una vez que ha cargado la página hay que copiar lo siguiente y pegarlo en la barra de direcciones (y después darle al enter)
javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.getElementsByTagName("img"); DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i-DIL; i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position='absolute'; DIS.left=(Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5)+"px"; DIS.top=(Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5)+"px"}R++}setInterval('A()',5); void(0);

Para volver a ver la página web normal basta con darle al F5

ACTUALIZACIÓN: Probadlo en la siguiente página: Oink!

¿De cuando es este escrito?

El otro día, leí un artículo periodístico de opinión, el cual voy a reproducir parte a continuación. La pregunta a responder es sencilla: ¿cuándo creéis que se escribió?

"Hay en el lenguaje vulgar frases afortunadas que nacen en buena hora y que se derraman por toda una nación, así como se propagan hasta los términos de un estanque las ondas producidas por la caída de una piedra en medio del agua. Muchas de este género pudiéramos citar, en el vocabulario político sobre todo; de esta clase son aquellas que, halagando las pasiones de los partidos, han resonado tan funestamente en nuestros oídos en los años que van pasados de este siglo, tan fecundo en mutaciones de escena y en cambio de decoraciones. Cae una palabra de los labios de un perorador en un pequeño círculo, y un gran pueblo, ansioso de palabras, la recoge, la pasa de boca en boca, y con la rapidez del golpe eléctrico un crecido número de máquinas vivientes la repite y la consagra, las más veces sin entenderla, y siempre sin calcular que una palabra sola es a veces palanca suficiente a levantar la muchedumbre, inflamar los ánimos y causar en las cosas una revolución.

Estas voces favoritas han solido siempre desaparecer con las circunstancias que las produjeran. Su destino es, efectivamente, como sonido vago que son, perderse en la lontananza, conforme se apartan de la causa que las hizo nacer. Una frase, empero, sobrevive siempre entre nosotros, cuya existencia es tanto más difícil de concebir, cuanto que no es de la naturaleza de esas de que acabamos de hablar; éstas sirven en las revoluciones a lisonjear a los partidos y a humillar a los caídos, objeto que se entiende perfectamente, una vez conocida la generosa condición del hombre; pero la frase que forma el objeto de este artículo se perpetúa entre nosotros, siendo sólo un funesto padrón de ignominia para los que la oyen y para los mismos que la dicen; así la repiten los vencidos como los vencedores, los que no pueden como los que no quieren extirparla; los propios, en fin, como los extraños."

Y ahora la solución (Selecciona el texto a continuación para verla): Este documento fue escrito por Mariano José de Larra y publicado en La Revista Española el 30 de abril de 1833. Parece que las cosas no han cambiado mucho desde entonces...

ファイナルファンタジー

La mejor saga de videojuegos jamás creada se debe a la suerte. Corría el año 1987 y la compañía Square Co LTD. no las tenía todas consigo y estaba al borde de la bancarrota. Pero en un último aliento consiguieron sacar un juego al que llamaron ファイナルファンタジー (Final Fantasy), puesto que después de dicho juego no habría nada más al desaparecer la empresa.
Sin embargo,por uno de esos avatares del destino, el juego se convirtió en record de ventas y consiguió sacar a flote a la compañía.

Cada juego FF puede considerarse como un juego independiente, ya que no hay un mismo hilo conductor. Pero el trasfondo de la historia es en todos los casos semejante: un mundo en el que habitan humanos y otras razas, donde conviven la magia y la tecnología. Por ejemplo en el FFVI la magia ha sido erradicada del mundo, mientras que en el FFX ocurre lo contrario: es la tecnología lo que se ha erradicado. También en muchos FF coinciden los nombres de los personajes, excepto los personajes míticos como Cloud, Sephirot.

Yo me enganché a la saga Final Fantasy hacia 1994, con un juego llamado Final Fantasy Legend III, que estaba hecho para Gameboy. Al principio he de reconocer que me pareció una porquería, tenía un libro enorme de instrucciones y estaba todo en inglés, pero poco después empecé a engancharme a la historia: unos chicos que habían sido enviados al pasado para salvar al mundo y en primer lugar tenían que recuperar una serie de piezas de una nave para poder moverse por el tiempo y por distintas dimensiones para cerrar el vórtice de entrada de monstruos de otras dimensiones.

Después tuve que esperar hasta comprarme (con mi dinero) la play2. Entonces me compré sin pensármelo el Final Fantasy X. Toda una delicia para los sentidos. Con una historia que va dando giros constantemente y que llegó a emocionarme. En este caso un chico es absorbido por un monstruo llamado Shin, y le manda 1000 años al futuro, donde no queda rastro de la tecnología. Las máquinas desaparecieron tras una larga guerra y ahora Shin destruye todo lo que se encuentra a su paso. La única esperanza de la humanidad, al no poder usar tecnología, es derrotar a Shin invocando un eón supremo, un ente capáz de derrotarlo. Para ello los invocadores deben hacer un camino de peregrinaje a la ciudad de Zanarkand, donde aprenderán a invocar al eón supremo. Poco después salió una continuación de la historia, Final Fantasy X-2. Cuenta la historia de la invocadora Yuna después de derrotar a Shin. Este último juego fue realizado después de que Square se uniera a Enix, en mi opinión el peor error de la compañía, pues se ha perdido mucho del encanto de los primero Final Fantasy.

Las historias de los Final Fantasy están muy elaboradas y tienen muchos giros argumentales. Lástima que no haya un "modo película", porque he de decir que a veces acabas cansado de las peleas aleatorias, que son necesarias para subir de nivel pero a veces cansan, sobre todo cuando ya tienes un nivel considerable. Además, después de casi 100 horas de juego no te apetece volver a jugar (por lo menos en mucho tiempo) teniendo en cuenta que vas a tener que pasar horas muertas peleando.

Un aspecto que han cuidado mucho en estas sagas es el apartado sonoro. La banda sonora de los Final Fantasy es simplemente impresionante. Lástima que sólo las saquen a la venta en Japón. El Final Fantasy III Legend exprimía al máximo la capacidad de sonido de la Gameboy, pero es que la del Final Fantasy X ya utilizaba sonido Dolby Digital.

El inicio de la singladura

Por fin me he decidido. Estoy creando mi primer blog. Bueno, mi primer blog en serio, puesto que antes tenía un espacio de msn. Y lo habría mantenido, si no fuera porque desde Redmon decidieron cambiar el formato y potenciar el Windows Live.

Pero eso es otra historia. Hoy comienza una nueva singladura. Un nuevo blog en el que pondré lo que quiera y cuando quiera. Cosas que me llaman la atención, situaciones que ocurren a mi alrededor y todo aquello que me resulte digno de aparecer aquí.

Nos vemos en el interior de mi burbuja.